1. 我存了一年的头屑，只为了让你看一场扬雪！这是我这辈子听过最煽情的话了。

　　2. 昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！

　　3. 玩游戏的时候，突然想起，煤气没关，衣服没收，饭也没吃，想到这，我立马甩了自己一耳光，特么的玩个游戏都不专心！

　　4. 我今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静,你们两个昨天晚上没睡觉啊。

　　5. 刚交了个女朋友，第一次出去约会，女朋友说：“你看你这么忙还陪我出来逛街，多不好意思啊。”当时不知怎么脑子一抽顺口来了句：“不碍事，就当遛狗了。”看着女朋友一脸的黑线我连忙补了两句：“旺～旺！”女朋友转怒为笑。好险，我太TM机智了！

　　6. 老婆打电话给我：“老公，我在高架追尾了，撞上了一辆面包车。我陪他两百块钱他还不要，非要叫交警。”只听车主大声提醒到，美女，别忘告诉你老公，这辆面包车叫路虎!”

　　7. 一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的？

　　8. 刚刚无偿献血,吃了血站一袋法式小面包,喝了三杯红糖水,护士好像看出我是蹭饭的了。

　　9. 小明:爸我第一次终于没啦 爸:真的吗?来坐下跟爸好好说说 小明:不 ……还不能坐…

　　10. 刚才六个月大的儿子哭了,我就又蹦又跳的给儿子唱歌“我是女生,漂 亮的女生......”正在厨房做饭的老公突然来了句”你这么骗儿子好嘛。

　　11. 大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说我家闺女比较懒早上可 能起不来,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了! 然后整个宿舍都安静了。

　　12. 甲:我怀疑我老婆有性冷淡。乙:怎么呢? 甲:她从不主动跟我亲热。乙:那带她去检查一下呀。 甲:我去了,厂家说现在充气娃娃的技术还达不到我说的那样……

　　13. 在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能 拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两 千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告。

　　14. 灭绝:“张无忌,今日我六大门派围攻你光明顶!就因为你昨日率领明 教弟子偷偷开着挖掘机,将我峨嵋山后院的三亩黄瓜地铲平,你可知今 年的黄瓜长的尤为粗壮啊！”

　　15. 老天!你就开开眼吧!年底了、不求你赐给我个天长地久、只求来个开 房就走的爱情。