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病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。

医生说：做梦？那你应该去看算命大师。

病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。

医生：所以你就来看肛肠科了？！

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高中怎么火的？有一次端午节我们整个高一联谊晚会，最后班长给大家发粽子。因为粽子比较少，到最后10个人要分一个粽子（十个人里包括我）。然后机智的班长发话了:接下来呢，谁表演一个节目，这个粽子就是谁的。然后LZ大喊一声:我来，大家好，我是xxx，接下来，我为大家表演一个节目，表演吃粽子！从此以后，我在学校就成了名人。

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去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟， 从烟雾之中吐出一句话：“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

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一哥们刚装修好房子。他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了老婆和女儿都喜欢的壁画。通过这件事，我想说的是:有钱又有闲，真好！

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我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。

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那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”，实在单调难听。听了一会儿，我忍无可忍,委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说：“这是我女

儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……

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经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

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我奶奶90了，一天5袋烟。我看着揪心，便去劝说。 奶奶说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？” 我一想有道理。