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“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？ 别人家的瓜都包甜，不甜不要钱

！你倒是说句话！” “滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ”

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一男对女友说：蛋疼的厉害。

女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！

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每天早上起不来床的时候， 我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？” 这招

很有效，我已经不想成功了。

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跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。

我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。

于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

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微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊?”。 我：“我经常做夜场的。” 他：“在哪里，可以去捧捧场不？” 我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。” 此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦， 告诉我地址我现在过去好吗？” 我：“XXX医院急诊科，等你哦。”

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一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”

过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”

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昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。　　老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

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儿子:“爸爸爸爸！你看妈妈，又在网上给她自己买了一大堆东西。"我:“我惯的，咋啦？"儿子:“……"