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女票对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你丫跟我说你有拖延症？”

　　有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了”

　　我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”

　　老婆要去隆胸，和老公商量。

　　老公一口回绝：“不行。”

　　老婆问：“为什么？”

　　老公道：“添加了硅胶，手感不好。”

　　老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的？”

　　老公……我....

　　阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万；嗯，这个至少也有十五万；这儿，这儿，还有这儿，少了八十万　　拿不下来。”

　　阿呆问：“医生啊，难道做手术要这么多钱？”

　　医生：“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

　　阿呆一下子昏了过去。

　　医生：“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”

　　甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。

　　乙：谁和我有仇？

　　甲：一只老鼠啊。

　　乙：为啥是老鼠？

　　甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。

　　女儿相亲回来了。

　　爸爸问她：“你看上他了吗？”

　　女儿：“看上了，可是，他没有看上我，嫌我个子矮。”

　　爸爸：“臭小子，他是什么东西，怎么会看不上你，你没有说我是局长吗？”

　　女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用！”

　　今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。

　　这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！

　　朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

　　我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？

　　朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！