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1、听二货同事讲了一个段子，大致是讲：男女朋友去山上露营，没带TT，晚上顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货朋友讲完了，大笑的说：“这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……”

2、丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说： “你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”


3、和媳妇去买甩干式拖布，各相中一款，反复对比后，买下我选择那款，回家公交车上，媳妇还翻白眼说：“你这个有啥好？”我说：“当然我这个好，头大！杆粗！毛还多！”说完发觉不妥，偷瞧四周，当时车上人都用那种鄙夷的眼神看我俩。

4、老婆闺蜜生孩子了，就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来；怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说：“你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了？”她老公说：“好像吃的泡椒凤爪。”然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声！！！


5、、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“这话有啥问题？”“你不觉得少了一个字啊。”“少啥字？？”“皂。”

6、孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句：“爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。”这孩子，你还知道啥？


7、和女友激情过后，我感叹道：“唉，都说没有耕坏的地，只有累死的牛，这话一点也不假。”女友说：“没有地。那你怎么办。”我沉默了一会儿说：“那些年没有地，我只有靠手艺！”

8、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：“一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”


9、大学的时候有一女神级室友，长得漂亮，身材又好，每天都有很多人追，每天短信，电话，送花礼物什么的，每次都是大半夜才回宿舍，深夜迷迷糊糊听到那姐们摸着肚子说：“孩子，你想姓啥，娘听你的。”

10、最讨厌感冒流鼻涕了，用纸一大堆，第二天舍友就看着垃圾桶说：“你不累，你女朋友也累啊！”尼煤啊，整天除了撸，你还想什么啊你，就算是撸，这种程度会断的好么？