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NO.1

我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。。。

NO.2

今天姨妹子到我家来做客，穿了件白色透明的衣服，里面粉红色的罩罩清晰可见。她姐跟她开玩笑说，穿成这样不怕你姐夫炒菜加错料吗？老婆真懂我！

NO.3

闪婚的两人，结婚当晚，男的对女的说，我知道你为什么想结婚，你一定是想开了。女的说，我也知道你为什么想结婚，因为你想通了。

NO.4

一情侣走在公园的路上，男的突然说：好香啊，是什么味道？女：我刚放了一个屁。男：不是啊，是花的味道。女：那就没错啊，菊花嘛！

NO.5

甲：“你居然动我马子！” 乙：“……” 甲：“你还打我这对象！” 乙：“……” 甲：“你以为你特么的有个车就了不起啊！” 乙：“哥，咱能好好下象棋么？”

NO.6

甲：你在家怕老婆不怕？ 乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。 甲：砸什么东西？ 乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。 甲：怎么砸的？ 乙：有时用膝盖砸搓衣板，有时用脊背砸笤帚。

NO.7

晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。老婆：“老公你在哪儿啊？”我：“外面和朋友喝酒呢。”老婆：“老公，你快回来，我一个人在家怕黑。”我：“多大人了还怕黑？”老婆：“那你怕绿吗？”我：“我去，老婆等着我马上回来。

NO.8

今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！ 我：美女，约不，我可以送你一部手机！ 美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是iphone 6 puls. 我：你当你是谁哦，这么牛！ 美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！ 我：尼玛！

NO.9

说个真事，刚上初一，教我们生物的老师高度近视，多少度数不清楚，反正看他镜片全是圈圈。第一堂课让我们一个个报姓名，就是他拿个花名册念名字，念到谁就站起来说“到，”结果念了几个同学的名字后，他盯着花名册犹豫了一阵，然后试探性的叫了句：“谁是五月份？”啊？我们全惊讶的互相瞅，还有人叫这名？结果没人应声，他又仔细看了下花名册，“谁叫五月份啊？”这时一个长得特丑的女生站了起来，“老师，我……我不叫五月份，我叫伍丹凤。”哗……全班同学都笑趴了。

NO.10

大师：师太，想我了吗？ 师太：死鬼，這麼久都不来看贫尼！ 大师：这不来了么！ 师太：快跟我去后山！ 大师 （后山）：咦！你来大姨妈了？ 师太：死鬼，人家第一次。