NO.1

游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追“还要你教我？老子要你教？” 我都傻眼了……

NO.2

我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿叫了个小妞,正准备办事。她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”我默默的穿上了裤子，哭着跑了出去。

NO.3

邻居大妈给我介绍对象，问我喜欢什么样的女孩，我说我喜欢水多的。过了几日，她就给我安排了相亲对象，“这可是我经过细心琢磨帮你介绍的对象，给你介绍一下……淼淼，在游泳馆当教练。”大妈，你可真是我的知音……

NO.4

科比冲球场上大喊：“才落后五分就认输，你这个懦夫！我落后二十分都能翻盘！”梅西：“滚！”

NO.5

一个教授问老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农随口回答：很简单，您今晚和她shui了明晚还想shui这就是是爱情，您今晚和她shui了明晚还得shui这就是婚姻。教授望着老农说，多精辟，你点亮了我大半辈子研究的课题。

NO.6

儿子和爸爸正在看西游记， 儿子：“粑粑，我是不是跟孙悟空一样是从石头里蹦出来的啊？” 粑粑：“你有那本事，是你老爸我打破一个dong然后你钻出来的。”

NO.7

今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。 唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。 我走了过去，对他说：“帅哥住宿吗，有妹子哦。”

NO.8

美女去问大师：大师，为什么我的每个男人最后都会跟我分手？大师指了指悬崖边上的松树。美女恍然大悟：大师你是说我就像那颗松树一样孤傲高冷，男人们觉得高攀不上？大师摇了摇头，说到：松！

NO.9

前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推匈上了……” 这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买匈罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变xing，昔日夫妻变姐妹……”

NO.10

爷爷告诉我，一定要记住跟对门倪大爷家的仇恨． 我们家以前是大地主，对倪大爷很好，在68年斗地主抄家闹的最凶的时候，把家里剩余的9担大洋上面盖上大米挑到他家让他帮忙藏起来，就说是借给他9担大米⋯⋯ 78年的时候去找他要，他还回来了9担大米，当年的新米⋯⋯

NO.11

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了

NO.12

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。。。然后呢？”猪担心的问。

NO.13

某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条:一分一元！成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥特么的，那张假钱终于出手了……”