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今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？” 我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中” 吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟 是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了

上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……

花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。

学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。更多精彩加小编微信8575305 把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？我长舒一口气：结束了！

妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！帅锅：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？帅锅：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！帅锅：……

一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?答：没有升职器

天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”他问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！ 其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”

两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！” 酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。 他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说：。。。。。 “爸。你喝醉了，咱回家吧！”。