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　　1、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”他说：“哪有！昨天刚洗的！”

　　我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”

　　他说：“干洗的！”

　　我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”

　　他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”

　　　2、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。

　　我爸郁闷的回到家，发现，那个SB掉了460元钱在后座上。

　　　3、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。

　　　4、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……

　　　5、老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

　　　6、小时候年幼无知，只看过我妈穿内衣，便以为内衣是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的内衣都收回家。邻居女人们每天来我家索要内衣，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我老妈的!

　　　7、前几天和女朋友晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开的那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了，我就很委婉的说：帅哥，你以前是开F1赛车的吧。

　　我女朋友：瞎说，人家以前开飞机的。

　　司机很认真的说：其实我以前是开挖掘机的。我汗。

　　半天我女朋友悠悠的冒了一句：哦，怪不得，以前憋坏了吧。。。。

　　　8、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

　　　9、大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

　　　10、

　　某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

　　　11、话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:“为什么姚明喜欢吃西红柿?”当时记者就懵了“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?”弗老大说“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说“西红柿”,难道没人知道么?”直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他-妈的。。。。。tomato（番茄）。。。

　　　12、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。

　　由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......

　　衣物.......

　　比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......

　　　13、我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......

　　该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......

　　　14、话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

　　　15、今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……

　　　16、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”

　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

　　　17、一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。

　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？

　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。

　　　18、公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说她们谈过恋爱……

　　　19、班上一非常热心的男生听闻某女来那个，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去……

　　　20、对面楼下...晚上11点55...一小女孩子狂嚎,

　　狂哭,

　　狂砸门,

　　叫爸爸开门,

　　她不敢一个人睡,

　　她要和爸爸睡.

　　那个老爸呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,

　　哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....”整个世界忽然就安静了。

　　　21、某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~

　　　22、记得一次我们三人，不知怎么突然就讨论起炒菜来了，讨论这个西红柿炒鸡蛋先放什么，一哥们说先放蛋，我说错，先放油，然后峰哥说，都错，先放锅……

　　　23、上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~

　　最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊~~~”

　　　24、今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。

　　　25、新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。无奈只得让懂得人情的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

　　　矮油，谁遇上这些事真是悲催了。我看完都笑喷了，每个人都会遇到一些爆笑事，我们要学会淡定面对，过后思考前因后果，看以后能否避免遇到这些囧事咯,果断分享啦！