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看着侄子的考卷，我再也不担心他的未来了……

在睡觉有人敲门，“谁”

“小偷！”

“有事吗？”

“家里有人就没事了！”

吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

谁家的豪车这么拉轰……

被厂里开了，去另一家应聘。

“为什么不干了？”

“生意太差，不好意思拿工资。”

“明天来上班！”

看得见的WIFI

青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”

禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

老子才从动物园出来。

一天，一个帅小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。

帅小伙：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”

美女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”

帅小伙：“什么情况，有这么大的魔力？”

美女：“我的老公是全国职业拳击冠军。”

黑兄，你这是作死的节奏

大学时，同寝室有两位同学非常要好。后来，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：“这种内裤她不是已经有一条了吗？”后来……就没有后来了。

No.1

“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”（呵呵……你过来我保证不打你）

No.2

拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。

我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？

司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。

No.3一女的第一次出去跟老板陪客户吃饭，出门前老公交代，只能吃自己面前的菜，不要再起来夹离自己远的菜！饭后大家都在议论，这女的是谁，一锅牛鞭汤被她自己干完了！！！

No.4

有没有这样的感受，我等哪路公交，哪路公交不来，更可气的是，对面那个反方向的一辆又一辆。

No.5

晚上大家一起边吃饭边看电视， 电视中突然传来一个女子大声地呼喊：“爹！” 一同事恶作剧答道：“哎！” 然后电视又传出一声：“你安息吧。”

No.6

今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性莫？

我竟无力反驳。。。

No.7

前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。

No.8

和闺密聊天，我打趣的问到：“你说我出差了的话，把老公交给你看管你会不会坚守自盗？”闺密笑着说：“拉倒吧，就他那样，才五分钟，谁要啊？”卧槽，我凌乱了。

No.9

又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……（还用我告诉你结局吗）

老板也是拼了。。。

No.10

一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！（穿XXXL的怎么办）

No.11

一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。（要不来不及了啊）

No.12

开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了…（我也是看醉了。）

见过的有最效的激励语，哈哈哈。。

No.13物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。

小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”

老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

No.14.亲妹妹亲妹妹亲妹妹是三个意思，我想了半天只想到两个意思。于是问旁边的妹子，亲妹妹为什么是三个意思？她想了一会说，你个流氓！（哈哈哈，不懂，求解释。）

No.15.最近网上流行的一句告白，”小矮子，你不用长高，我会弯腰。”（很温情对不对，之后有人跟）”小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”。（心塞的无法言喻）

你二或不二，二就在那里，不三不四。

No.16.本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈”。然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子最少算是个小白脸，也不怕饿死了。（好像是这么个道理）

尼玛，这医院太丧心病狂了吧！！