1.

外面下着暴雨

“雨伞给你，你打着，别感冒了。”

“那你呢？”

“我打车。

2.

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

我说：小朋友，你一个人吗

小朋友看着我点点头

于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

3.

我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。

她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。

4.

“小伙子，红旗广场怎么走？”

又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。

但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再

走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。”

5.

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”

可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

我他妈太机智了！

6.

晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。”

我谦虚地摆摆手，“不好听不好听。”

他一拳打我脸上，“知道不好听你他妈的还唱！”

7.

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。

于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。

妈的，是块姜。

8.

在房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？

我说：古文。

老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！

9.

小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，

当做戒指戴手上能带来好运气。

我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？

小卖部老板：是。

10.

其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。例如：

我削你，你信不？

分分钟砍死你，知道不？

11.

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

12.

记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来

了。

13.

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人

我都不放在眼里。

但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？

14.

下午上英语课。

有个同学举手说：老师，我想上厕所。

老师说：那你就想吧。

（那你就想吧……那你就想吧……）

15.

正在期末考试中，这时候广播响了：

同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。

请大家看第4页的第9大题的第2小题。

李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？

请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。

16.

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

17.

有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。

又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。

路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？

那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。

18.

“只要你迈出我们之间的第一步，

剩下的九十九步由我来走完。”

“你他妈能闭嘴好好下棋么？”

19.

有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下

。

于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁……

20.

有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”