到底怎样可以让孩子愿意向大人诉说?
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孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且要从细节开始。 不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样一来,聊天便很难持续下去。 如果改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、语文或体育的时候,你就有机会接着问:“喔?那自然课今天教了些什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“这样呀,那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。 对于刚上学的孩子,家长可以这样开头:“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”““你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。 从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉你班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒,谁今天又打了谁等等。当然,在聊天过程中,家长就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。
大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:“自然课无聊死了”的时候,一定不要接着说:“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……” 一旦你这样表达,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。 比较好的方式是回答:“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?” “因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!” 保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。
和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。 比如,孩子说:“妈,XXX今天打我。” “喔,为什么?” “因为我要玩恐龙,他不准我拿。” “那你怎么办?” “我就去玩别的了。” “你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?” 如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时不妨继续询问:“喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?” 这时,你就会听到他真正的想法:“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”
适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、想要认真地与他聊天。除非是在开车,否则家长与孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他们。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看看他的表情。因为注视别人、专心倾听,是很在乎跟他说话的表现。 孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果家长这样做,孩子一定会抗议:“你都没有专心在听!” 此外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。
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