动作派

当他看到什么玩具想要玩的时候，上手就拿，不管这个玩具是不是在别的小朋友手里。

随和派

即使自己手里的玩具被别人抢走了，也不哭不闹，自己接着找别的玩具。

不妥协派

绝对不放自己手里的玩具，或者抢不过别人的时候，一定要大哭。

通常，父母的角色是……

旁观者

让孩子自己哭，自己去解决问题。

保护者

绝对不允许自己的孩子“吃亏”。

干预者

努力和孩子沟通， 讲道理，争取和平解决问题。

孩子在一个群体里，怎样和其他小朋友友好相处、怎样解决和其他小朋友的小冲突、怎样表达自己的立场和观点、怎样和别人协商、怎样分别从自己和别人的角度去看一个问题，这些其实就是情商培养的第一步。当孩子需要解决问题的时候，我也常常问自己：作为父母，我们应该扮演什么样的角色，才能够让孩子学习人际交往的一些初步技巧，才能够逐步培养孩子与人相处的情商呢？很乐意在这里和大家分享我的原则。
第1课

孩子3岁以前，我们不做旁观者

大宝经常和我们邻居家的一个孩子一起玩。那个孩子脾气比较温和，他妈妈也比较重视孩子的行为规范。两个孩子在一起玩的时候，抢别人手里的玩具是常有的事。正因为我们两家非常熟悉，当两个孩子抢玩具的时候，我们都不会偏向某一个孩子，而是公平来处理：“是谁先拿到的玩具，就让谁先玩。”我们会劝抢到玩具的小朋友把玩具还给别人。如果不听劝告，就要被我们隔离在一边反省。有时候我们也会开玩笑：“算了，不管你们了，你们自己去解决。”不过一次也没有实行过，因为孩子还不到3岁，语言表达能力还不够，他们没有办法很好地表达自己的意图，自己协商解决问题。所以在孩子3岁之前，家长仅做一个旁观者是不可行的，那样，对孩子的要求就是过高了。两个孩子通过我们的教育，行为上的规范，再加上后来在幼儿园里的学习，当他们3岁多的时候，那些让人头疼的抢东西，不愿意分享的行为就几乎没有了。

找教育观念一致的家庭交往

如果说两家的教子理念不一样，比如，我认为孩子要学会分享，而对方的妈妈表面上也是教育，暗地里却为自己的孩子“不吃亏”感到高兴，纵容自己孩子的不良行为。这样的话，我就不要让两个小朋友一起玩了。一方面，如果我教自己的孩子要分享，而别的孩子却不分享，他一定会觉得很困惑：为什么我这样就不行，别人这样就可以？另一个方面，我教自己的孩子行为有规矩，别人却丝毫没有规矩的话，也是伤害了守规矩的孩子，比方说他就是没有办法玩到他最喜欢的玩具，因为对方不愿意遵守“轮流玩”的规则。

第2课

遇到小霸王，妈妈有办法

和朋友家的孩子一起玩，或者在家里玩，通常安全还是有保障的。但是，如果当我们在公共游戏场所，有一些互不认识的孩子在玩滑梯或其他娱乐设施，父母要特别注意保护孩子的安全。

有一次，我看到几个孩子在一起玩沙，本来大家玩得好好的，这时候来了一个两三岁的小朋友，一把抢过一位女孩子手里的小耙子。小女孩哇地就哭了。大家都在想：这个孩子的家长在哪里？等着他出来主持公道。结果并没有人出来，看样子这位家长是“旁观者”，也许他觉得孩子打打闹闹，抢抢玩具都是天性，没必要纠正。这个时候，小女孩的妈妈做得很好。她很平静地对抢东西的孩子说：“对不起，这个小耙子是小妹妹的，请你还给她。”她和那个孩子目光对视，说了两遍，这个孩子把东西还回来了。如果他硬是不还，怎么办？我想那就需要和他的家长沟通了：“这个玩具是我家女儿的，请你让孩子把这个玩具还给她。”

保护好孩子的安全

3岁以前的孩子，由于他们的语言表达还不够好，对规则的遵守还不能做到自觉，对道德的理解还相当有限，所以，需要家长做中介来引导。在公共场所，碰到霸道的孩子欺负自己的孩子，一定要保护自己的孩子。如果别的孩子抢自己孩子的玩具，就去替孩子要回来。如果别的孩子打人，要赶紧把自己的孩子抱开。

第3课

鼓励孩子使用语言

去年，我带孩子去邻居家玩的时候发现，两个3岁半左右的孩子已经能和平共处了，而他们2岁的时候在一起还经常抢玩具。所以小宝宝的妈妈不要着急，孩子稍大一些，表现就会好很多。

比如，他们每人拿一些积木，各自搭出不一样的房子。推着小车，假装从桥下路过。偶尔，他们会看上同一块积木。我们在一旁观察，看看他们自己会不会解决。一个说：“我先拿到的！”另一个说：“可是我现在就缺这个！”有时候一方将另一方说服了，于是，“好吧，让你先用这块把屋顶盖好。”这是和平解决的状态。可是，也有时候各不相让。这个时候，就需要成人适时介入，劝说两个人：“你用不同的颜色也很好看，我们来试试看这块红的！”通常孩子都能听进去道理。成人的介入就是提醒他们控制自己的行为，也是给孩子树立了一个用语言解决问题的榜样。这一切，孩子都会看在眼里，也是一种学习。

公平地执行约定规则

这个年龄的孩子逐渐懂得了规则，也能够运用语言。如果小朋友之间发生争抢，要让他们使用语言，而不是使用拳头。我们孩子幼儿园的老师也是这么教孩子的：如果别人打你了，或者抢你手里的玩具，一定要大声叫：“不能打人！”或者“不要抢我的玩具！”老师听到了，就会来公正处理；或者老师一时没有看到，那也不要和别人打架，而是要去告诉老师，说明情况，让老师来处理；如果你们打了起来，两个小朋友都要挨批评，都要坐到一边去反省。

第4课
鼓励孩子独立谈判

有一次，我们在一个室内游乐园玩。一群孩子在滑滑梯，大家都在排队。这个时候过来一个不认识的孩子想插在东东前面。东东很愤怒地说：“嘿，你应该排在后面！”东东妈妈站在一旁观察，没有立刻插嘴。插队的孩子不说话，还想蹭进来。东东说：“我也在排队。大家应该按顺序来！”妈妈紧张地注意着他们，以防一个动手，可以及时制止。插队的孩子看到大家都看着他，不好意思了，就站到了队伍后面。妈妈走过去，表扬东东：“你做得很对！”对插队的孩子说：“你能够遵守规则，这样大家都高兴，对不对啊？”

给予孩子及时的表扬

孩子正是通过一些小事，慢慢锻炼自己的勇气和语言表达能力。如果插队的是一个很粗暴不听劝的孩子，父母一定要及时制止，保护自己的孩子。

4岁及以上的孩子，已经懂得了不少规则，自觉遵守规则的能力也提高了。他们更懂得与别人合作，也学会了在游戏中分工，而且他们也慢慢能够从别人的角度来看问题。这个阶段的孩子，如果有了冲突，可以鼓励他们自己解决。当然，要和孩子强调的是，无论怎么样，要使用语言，而不是拳头。

编后语

要培养孩子的情商，开发孩子与人交往的潜能，父母需要了解孩子在不同阶段的发展特点，根据孩子的个性，从小事出发，引导孩子有效地和别的小朋友解决问题，友好相处。你一定可以做得很好！

别人的孩子打我的孩子，我要不要教他打回去？

A：以暴制暴不是好办法。一方面，孩子才两三岁，不能明辨是非，也不能掌握分寸，要是养成了不分青红皂白打人的习惯就不好了；另一方面，如果碰到更加霸道的，孩子最终还是会吃亏。

我鼓励孩子自己处理矛盾，别人把他的玩具抢走，让他自己要回来。这样好不好？
A：当孩子还不满3岁时，他的能力有限，如果父母不给孩子主持公道，只会使守规则的“好孩子”受到伤害，让他们感到困惑。

我的孩子是不是太软弱了，别人打他，他不还手；别人抢他的玩具，他自己递过去。这可怎么办？
A：非常理解这位妈妈，因为大家都不想自己的孩子吃亏。不过，有的孩子性格就是温和一些，这样的行为并不要紧。等他们大一点，和别的孩子相处的时间多了，明白了交往的一些规则，再加上家长和老师的引导，孩子的行为是会有所改变的，而不会一直这么“懦弱”。比如，到了三四岁的时候，有了“所有权”的初级概念，他就不会轻易把自己的东西让给别人了。