先说一个著名的“棉花糖实验”，这个实验是告知孩子若等待五分钟后，就能多一颗棉花糖，然后将孩子单独留在桌上有 颗棉花糖的房间里，测试孩子是否可控制欲望、等待时间换取更多棉花糖。有别于以往的实验诠释，他却分享另一个角度：“受测孩子与说话者的信任关系”；也就 是说当孩子不相信说话者的时候，最佳策略当然是立刻吃了那颗眼前的棉花糖，不然万一有人反悔怎么办？

或许这也是许多教养问题的解答。

以下这些对话应该很熟悉：我的孩子用说的都不听，说再多也没用，都要大吼大叫才有反应；别人说的都比较有用，不知道为什么我说就没效果。

从最后的行为(立刻吃了棉花糖、对父母的话没有反应)来看，可以有很多种解释方法：自制力不佳、没有耐心、很调皮叛逆…，但也许最重要的是不够信任。

有的时候我们习惯“哄”孩子，出口成章的“骗”孩子现在先如何如何，等下就可以如何如何，一切只求现状平静安稳，等下的事等下再说。或者是一时高兴做了承 诺，但是事后反悔理由一堆，听起来都正当无比但总之就是办不到，不知不觉孩子也学聪明了，这人的话可不能全心相信，凡事还是“先拿先赢”，所以大家会说 “越大越不好哄”，其实是因为被骗成精了，笨蛋才会马上相信你。

建立信任感的方式很简单：言出必行，比孩子更重视承诺，做不到的事情千万不要答应。

举例而言，想让孩子离开游乐场，经典台词都是“今天玩很久了，现在要去吃饭然后回家，下次再带你来”。有些孩子会流连一下乖乖离开，有些孩子则上演打滚哭 闹剧情，差别很可能在于父母的信用有多好，那个“下次”会有多久？还是得碰运气？除了提早十分钟告知孩子即将离开预做准备，可以更明确的告知“下次”大概 是甚么时候，也许是下周或是下个月，之后不须孩子开口，你也能主动规划行程带孩子再来一次，那么渐渐就能建立孩子对父母的信任。

准备好笔记本，把答应孩子的事情写下来，而不是当作敷衍台词，达到目的之后就抛在脑后。周末想不出要干嘛的时候，不妨回顾清单履行承诺，孩子会很惊喜你还记得说过的话，不仅觉得自己受到尊重，也能建立起父母说话的威信。

另一个破坏信任的原因就是父母不敢对孩子“说真话”。最常见的情况就是预期孩子听到某事的反应会吵闹，于是想别的借口或理由转移注意力，等到孩子发现时木已成舟，大人已经达到自己的目的，孩子顶多闹一会儿也就放弃了。

放弃哭闹是累了，但是信任也逐渐瓦解，狼来了的故事哪天就会发生在自己身上，明明说的是真话，但孩子要不当作耳边风，要不就会用哭闹去“测试”真实度。

信任是最好的教养解药。信任父母的爱，也信任父母带来的讯息，而这个信任在逐渐长大的过程里，更代表无比的安全感和归属感，在处理外界纷乱的关系和考验时，回家能全然地放心和休息，而不是另一场猜测怀疑的战场。

孩子对父母的信任与生俱来，当有人这么信任自己、仰望自己的时候，我们更不该轻易地看轻自己、随意减损那份完整的信任。

回想自己成长过程中，有没有哪个长辈或朋友说话很有份量，一开口就让人感到安心，凡事都想听听他的意见呢？做个一言九鼎的父母，孩子不但用说的就能沟通，还会希望得到我们的建议呢。