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不知道可以不可以这样说，如果你的心里没有留下过那个人的影子，也许你并未真正爱过他。

跟S分开的那年夏天，我跟朋友去我跟他之前去过的专卖店，在刚进门口的那一刹那，我好想蹲在地上哭。那个时候我发现，尽管这个人已经消失不见了，但是他的影子却出现在我生活里的每一处。

它像是一种在你体内不断蔓延的毒。

也许只是曾经的一首歌，也许只是别人不经意的一句话，里面全是他。

我不敢一个人去我跟他曾经一起去过的地方，因为当去到那个地方的时候，你会发现，你的记忆力比你想象中的还要好。那里每一家专卖店的样子你都记得特别清楚，你们如何来，又如何走。那里每一家餐馆你都记得，你吃了什么，他吃了什么。那里的厕所你都记得，当时你着急把包一把甩给他，蹦跶的跑去上厕所。那里摆放的椅子，墙上的电视，他坐在那里等你模样，你都记得。但他确实不在那里了……

可是，在S离开的很久一段时间，我都没有从跟他相处的节奏里醒过来。我依然大大咧咧，依然喜欢跟人拌嘴，依然喜欢有话不好好说。我想，这个世界不仅只有一个S吧，我一定还会遇见其他什么人，跟他一样。即使我骂他，他也知道我不是真的。

后来我真的遇见过一个人。
但是如果我骂他，他就会当真，如果我发脾气他就会觉得我很任性，如果我穿着拖鞋不带钱包下楼，他觉得我太随意……我尝试着去像跟S在一起时一样跟他相处，但是一切都在那一次吃饭我玩手机没有点菜他打了我一下告终了。

嘿，他妈的竟然打我！我当时这样想。

然后我想到，跟S在一起的时候，我是多么的无所谓。他会把所有的东西都点好，我玩我的手机，看我的书，等着吃就行。如果我不带钱，S会说，你丫为什么又不带钱，我不管你啊。其实他每次都那么说，每次都是带上我。

如果我骂街，S会说，我真服了你，我认识的所有姑娘里面，只有你是爆粗口的。这时候我一定会马上反弹他，我说，你认识的那些姑娘，都是装的，背地里都狠着呢。

如果有一天我下楼没有穿得太随便，穿了个裙子或者化了个妆，S一定冷嘲热潮的说我，哟，你都穿裙子啦，让爷瞧瞧。

在中了他的毒以后，我以为跟每个人的相处都是那么简单。

在他生病的时候，我不会嘘寒问暖多喝热水多吃药的问候，我依然会跟他说，自己作，怪谁。但是我会悄悄的跑到他楼下，让丫滚下来，一起去喝点粥。

在我看到什么特别喜欢，特别想要的东西的时候，我就死皮赖脸的在商场放赖不走，不达目的不罢休，非要他买给我不行。

在我走累的时候，我就不管不顾的把包甩到他怀里。他依然会骂骂咧咧的说我，但是会把包拿好。

在他眼里，我不太是一个女生，简单而粗暴，他说，你这种女汉子，根本不需要什么男人来保护。但是晚上太晚回家的时候，他依然会把我送到家门口。

当我失心疯的突然半夜还没有到家，又打不到车的时候，我会装作可怜的小女生一样打电话给他求救，他觉得认识我这种人真是他一生的不幸，然后穿上衣服打车来接我。

……

然后我被那个傻逼打了一下，打醒了。
真的不是所有人都跟他一样。
如果我拧着说话，他们会觉得我有病，有话为什么不能好好说。如果我蓬头垢面走在街上，也许他们压根不想带我出门。如果我半夜回家没有车打电话给他们，他们不会来接我。
尽管他们很殷勤的付钱，很殷勤的拎包，很殷勤的嘘寒问暖，但却是那么的让我讨厌。

他们越是360度无死角的关心，越让我看到他们虚伪的嘴脸。那个时候，我特别想念S，我特想听他说一句，大晚上你不睡觉，要谈什么心，是不是有病啊。

我也觉得我病了，而且病得不轻。我为什么变成了欠骂的那一款，而不喜欢别人前后左右的寒暄。我一直在找像S这样的人，直到今天。

我觉得这才是我跟一个人相处的舒服的方式。
而我也知道，我身体里有S蔓延未散的毒。

呐，因为我跟S最后一次见面就是今天，什么他妈的520，所以我又想到了他，写一篇关于他的文字。带有标签的日子，果然都是好日子，它让我们不会那么轻易的忘记。