有妻子抱怨丈夫在婚姻中没有责任心。丈夫委屈极了，说我认为自己是一个好丈夫。

我说，能告诉我你好在哪？“我下班就回家，我没有婚外情，连异性暧昧都没有；我赚的钱都如数交给妻子；我周末带孩子出去玩，尽夫妻指责；我孝顺双方父母……”

我打断他，最近你赞美过你的妻子吗。他的妻子冷笑一声，“我这个新发型换了一个星期，他都没发现”。再问下来，这个男人承认他回家一般很晚，在家的时间一般对着电脑处理工作或看新闻，或者想自己呆着玩游戏。上一次夫妻谈话还是上个月为了孩子升学的事。

妻子的抱怨，显示出她无法忍受这种婚内的单身生活，没有情感连接，等同于爱情已死。

“好丈夫”的懒惰逻辑

很多男人面临这样的“委屈”，按部就班的生活中，能做的我都做了，我不明白妻子为什么总是对我不满意。事实上，号称自己是好丈夫的委屈背后，不管是无意还是故意，总是存在一种懒惰逻辑，就是对生活的刻意“简化”，如果“感情生活”都能简化为这些了了分明的“事务性分工”，那么夫妻之间还真就没有“矛盾”了。男人说我该尽的责任哪些没尽，你的抱怨属于“no zuo no die”的范畴了，你这女人不可理喻！

当男人说——我一下班就回家，你还要我怎么样，我又没有找小三，比很多人都好了，你知足吧！这种逻辑实在好像说，今天出门头上没被垃圾砸中，就该赶快庆祝中头彩了！它不但懒惰，而且，极其高姿态，强势地指出你抱怨的不过是“非份之想”。这样的男人值得反问一句，你认为好丈夫是什么样的？如果只是有人回家吃饭，每月上交钱，那么，要你何用？我可以变着法儿请闺蜜吃饭，陪我聊天，至于钱，现在谁需要谁养啊！

同样的懒惰逻辑还有——无论你说你把袜子放到该放的地方吧，还是说你怎么小便又忘记翻马桶盖了，或者说你怎么就会一天到晚打游戏，他都可以用一句话回答你，“我就是这样，你又不是第一天认识我，你看我都30多了，改变我几乎不可能了。”那意思就是告诉你，你“自认倒霉”吧，好像他这些“小缺点”就是块猪头肉，连着结婚时的钻戒是硬要搭给你的，并且余生也不打算改变了，主妇们最绝望的也莫过于此，苍蝇也好像不得不要吞下去。再接着说的话，他会一句话告诉你“你也不是完美的好吗，你没缺点吗，你看我什么时候说过你。”那意思是，咱们就彼此彼此将就着过吧，你也不自己照照镜子再说我。

同样的懒惰逻辑还有——生日、纪念日、情人节，送什么礼物，老夫老妻了，我们每天过得挺开心的，这就够了，这不就是生活吗。多少女人听到这句话想说“开心你个头”，没礼物你开心我可不开心！

这些自以为是的“好丈夫”，综合起来，就是你挑不出他的“大毛病”，但是他懒得自我改变、懒得经营婚姻、懒得在婚姻中照顾另一半的情感需求，或者是“感受”。他是个丈夫的“角色”，对妻子来说，他只有“空壳”，没有“心”。

对情感动物女人来说，不走心的婚姻，又要来干什么？男人哪里知道，如果你不满足女人的情感需求，她就是会不停地“zuo”。这时，男人就说你怎么没事找事啊，zuo什么。好吧，男女战争就是这么爆发的。

有句话说，看一个女人婚姻幸福不幸福，就看这个女人半夜醒来在丈夫孩子都熟睡的时候，是微笑着，还是在流泪。是啊，绝大多数主妇，面对有丈夫没陪伴的“婚内寂寞”，那种绝望表面上看不到，只有在深夜时才抓紧你的心。

不做恶，就是好吗？那离“好”还差很远

好丈夫的懒惰逻辑，我还碰到过一次。

那次是我跟一个人谈佛教。那人骄傲地跟我说，我这个人啊，虽然不信佛，但是我特别有佛缘，我觉得我的行事方式跟佛教差不多。我说，哦？请你具体说说。他说，我虽然不知道佛教讲的是什么，但是我与人为善，相信因果报应，不做坏事。

嗯，我点点头，但没再说什么。其实只要你认真看一本佛教入门书就会发现因果报应和与人为善，仅仅只是最表面的结果。佛教里还有更重要的四个字，“明心见性”，那才是根本。对很多人来说，佛教仅仅就是慈悲，最简单直观的“慈眉善目”。当然你做到了也不错，但是那只是对佛教的“误读”，不是真正的佛理。

在我看来，那些懒惰的好丈夫也是一模一样的论调，因为谈论情感需求是更难的，他们不是不知道女人要什么，但是懒得猜女人的心，懒得满足那些“感受”，只有在某些情况下他们能力有限，然而凡他想不清楚的，他就认为那是zuo，约等同于那是女人们的“非份之想”。

所以，回归到我们所说的，什么是“好”？不做恶，就是好吗？我要说，那离“好”还差很远呢。

我一直都觉得，人都是有“原罪”的，人类天生受局限的地方，可以从2、3岁的孩子看出来，只要有了自我意识，就有了分别，我的，你的。人类就开始趋利避害，面对物质贪婪、面对选择不安、恐惧、自私、逃避……这些是先天的人类基因。在夫妻相处中，这些逃无可逃。如果你不选择约束自身，你就会无意犯错，然而你就会找各种说女人zuo的方式合理化懒惰，而不承认是自己能力不够，没同理心的缘故。

当半夜孩子哭闹要喝奶，谁该起床？丈夫秉持着我第二天还要上班，我又没有奶的想法，当然就不起床了，何必要两个人都要起床？当然了，这是理性的最小损伤原则。当然作为丈夫他还是会好好赚钱养家，把钱都交给你、我一下班就回家，我该做的都做了啊。

可是，一个“走心”的丈夫，是能够爬起来，帮妻子忙的，他能体谅她在家照顾孩子也很辛苦。哪怕虽然不能直接喂奶，却能在妻子回来睡觉时，抱抱她，说一声你辛苦了！丈夫对孩子的爱，也许不是直接喂奶，而是通过妻子的支持——让她感受到爱来表现的。

一份更好的爱，就是做一个更好的人

还认识一位丈夫在你路上遇见乞丐和流浪的猫猫狗狗，充满了同情心，也常常出钱捐助边远山区的孩子，说要与人为善，种下善因，跟他一起看过几次演出，发现他其实是个特别善良的人，遇到感人的故事情节，特别爱流眼泪，比我们其他的女性朋友哭得还厉害。

但是他特别爱玩电脑游戏，不但不干任何家务活，对妻子做的饭菜经常挑三拣四，她妻子就像要带两个孩子，他是那个大孩子，家里家外都是她操持，好在她收入不错，能支持得起来。工作和家庭的压力，她的操劳让她早早患上了失眠，神经衰弱的疾病。有一次她妻子跟我说，真的很累，真不知道这个家伙什么时候长大一点。

我相信他不是故意犯下的“过错”，这甚至说不上是“过错”，但是他们不幸福，至少她不幸福，而他却不知道。是啊，他很善良，他就是那种“好丈夫”，下班回家，工资全交，还做慈善，但除此之外，就什么也不管了。很多好人从不故意做恶，但是却会因为“无知”和无意识地“懒惰”伤害别人，因为他没有约束住自己不好的那一面，而这一面往往最会伤害到那个最爱、最亲近你的人。

一份更好的爱，就是做一个更好的人，亲爱的丈夫们，没有捷径可走！

只有面对自己的那些自私、逃避责任、懒惰的一面去塑造你自己，塑造你的婚姻。在白天累得像狗、半夜孩子哭闹时，转身对亲爱的妻子说句辛苦了；在焦头烂额的生意谈判日程里，认真写上“准备妻子的情人节礼物和晚餐”……

这样，在孩子好胜心太强与小伙伴打斗时，你才可以耐心地坐下来，推心置腹地跟孩子谈谈你与内心负面缺陷作斗争，你描述那种向善向美的力量时才不至于感到心虚，否则你说什么呢，你都没有省视过自己内心，为所爱的人做过改变，你如何教孩子？

我们要做的是别再为懒惰找“防卫”了，说些诸如我是一个好丈夫啊，我做了这个那个，你自己心里有数，你花了多少心思。没有谁值得获得一个完美的婚姻，自己却不做任何艰难的努力，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，这话尤其具体地提醒了好丈夫们，要规范自身行为。经营夫妻关系，等同于如何完善自己，这是一体的，一个对自己没有要求的男人，一定经营不好夫妻关系，因为一个懒惰的人，体现在生活各个方面，工作、学习、婚姻。

我想起黄磊在接受采访时，别人问怎么做到当一个好老公的，他说一个女人用自己的身体帮你养小孩，放弃自己的事业帮你照顾家庭，她等于把自己的命给你了，我凭什么不对她好？……这么多年，她是我唯一最在乎怎么看我的人。

虽然大家都说“秀恩爱”死得快要低调，但是我喜欢这样的“秀恩爱”，它提醒我们常怀对家人的感恩之心，才是唯一让我们变得更好的理由。