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婚姻是让两个家庭变成三个家庭

作者:lei    素材来源:本站原创    点击数:    更新时间:2016-2-6

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  闺蜜要嫁人了,她特地组织了一个婚前饭局,目的倒不是看裸男跳舞,而是和已婚的姐妹们聊聊关于婚姻的一切。



  席间大家借着酒劲儿说了很多,未婚少女们听得目瞪口呆,又连连点头,是的,很多话如果不是“亲生的闺蜜”,是不会冒着被“雷劈”的风险说出来的。


婚姻不是让两个家庭变成一个家庭
而是让两个家庭变成三个家庭

  曾经一个弟弟犹豫要不要婚后和父母住一起(父母并非年迈、体弱要照顾),被反问,你是希望婚后成为家里的男主人,还是继续当儿子?他听到“男主人”仨字两眼放光。


  是的,只有独立的家庭,才能让男孩从儿子的角色变成有家庭责任感的男人,那个嫁过去的姑娘也不是这个家庭中一个“新的孩子”或“入侵者”的身份,从而变成真正可以主宰生活的女主人。




  很多人都习惯把“婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事”挂在嘴边,这句话对,但这句话的重点在于,当考虑婚姻的时候,不仅是爱情,也要看两个家庭的背景是否能够融合,因为这里面所蕴含的生活方式、相处模式和我们常说的三观,都是直接影响婚后生活的重要条件。但这句话的“对”并不意味着婚后要把两个家庭变成一个家庭,而正确的是,变成三个各自独立的家庭。人在婚姻中的成长和承担正在于这种独立和界限。

女主人心情愉悦
才可能让一家人和谐美满


  好多已婚男人不愿意回家,都源于家里有一个“24小时不高兴的老婆”。


  她们有一万个理由不高兴——因为没完没了的家务琐事,或者自己或丈夫工作上的不如意,或者孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、丈夫冷漠,甚至有时候因为菜市场的菜价又贵了几块……但俗话说,谁家也不缺祖宗啊!


  没有人永远有责任去负责让另一个人高兴,无论是她的丈夫还是孩子,觉得家里整天乌云盖顶,谁都会想逃走。




  是的,除了自己,没有人能够对你的快乐负责。任何的婚姻经营秘籍,都比不过女人要让自己在家庭中是一个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更重要。


  如何做到这一点?并不是要强颜欢笑委曲求全,恰恰相反,是要学会更多的“自私”。


  我的一个女朋友,每隔一段时间都要自己独自或和女友结伴外出旅行,也许一天两天,也许一周或更久。


  她说,在丈夫的生活和孩子的成长中,缺少我这几天的陪伴是无关紧要的,但这几天对我整个人的身心状态调整以及家庭气氛的轻松和谐,却非常重要。


  婚前饭局上,闺蜜还忧虑地问我,是不是一定要会做饭才能获得好生活?当然不是!


  如果你恰好喜欢做饭,觉得做饭很好玩,那它可以让生活很美好,但如果你压根就不擅长也不希望擅长,那么,为什么不是老公做?


  你只需要负责赞扬和崇拜他。或者,雇个钟点工做饭,最不济去父母家蹭饭或叫外卖好了,生活的快乐便是不对生活较真儿。


  很会“作”的小S说,如果你觉得委屈,那一定是你不够“自私”。绝不要把自己塑造成“为了孩子,个人的一切乐趣都可以牺牲”的苦情妈妈形象。




  在自己疲惫的时候,不勉强自己去陪女儿玩儿,而是会和女儿说,“乖乖,妈咪好累,不休息就要死了。


  你一定不希望妈咪死,对不对?那就让妈咪去睡觉,好不好?”女儿不仅听话,反而生出了要保护妈咪的责任感。


说白了,女人如果不疼自己,没有人会替你心疼。不要把自己的快乐寄托在别人身上,也不要因为婚姻和家庭而轻易放弃自己原来喜欢的生活方式、工作或乐趣。多一点智慧,很多事情可以兼得,少一点观念上的束缚和要求的严苛,也会放自己一马,保持轻松的心境。作为一直受传统教育的中国女性,尤其要学会在家庭中不要光让自己奉献,也要会索取,这才是让自己停止委屈,拥有快乐的根本。


别怕吵架
但吵架要解决问题


  夫妻没有不吵架的,但如果能做到“吵完架整个人都神清气爽,家庭气氛也都变得格外和谐”,那便是“正能量”的吵架,做到了给婚姻定期排毒的功效。


  实际上,吵架确实有技巧,从情绪表达到语言艺术,从“不揭短儿”到“对事不对人”,从要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”…


  这些可以由专家写成论文,但我们闺蜜间传达的最最重要的一点是——吵架的目的是解决问题,要明确讲要求。


别高估男人的智商,你的心思他真的猜不到的。千万别把你的要求建立在让他体会让他猜的基础上,婚前,那个绷紧所有的神经取悦你的愚钝男人或许还能猜到一二,婚后放松下来,可就完全不去猜了。



 


  要想通过吵架要得出一个答案、明确一个规则,那么你就要直接的告诉他:我要怎样;怎样能让我满意;有什么方法能更好。


  所谓“直接的告诉”不是“你一点都不在乎我了!”,而是“你能不能像以前一样接我下夜班?”;不是“你从来都不管孩子!你永远都不做家务”,而是“你需要每周接送一次孩子,陪他做两次作业,每天负责刷碗”。


  是的,即使你对他直接说,“我今年就是想要一个LV包包当生日礼物嘛,你快去攒钱呀”,也比你哀怨地唠叨“结婚了我就一文不值,连个老妈子都不如”强百倍。


别绑架自己
不做完美女人

  对的,千万别被那些来自远古的和来自现代的各种“女人经”道德绑架。首先自己要在内心承认自己“不完美”,才能让丈夫给你更多的关爱——我虽然有能力挣钱,但一样需要你对我的呵护和宠爱,需要你不断给我花钱、买礼物示爱。


  我有私心,我做不到像爱自己父母一样爱你的父母,但我会因为你而给你足够的面子对他们礼貌,善待;我不是被歌功颂德的“好媳妇”,我可以尽量支持你的事业,但你不可以以事业为名而抛弃家庭。


  即使是老夫老妻,我也是有需求的,包括经济、情感和性三方面的需求;我没有那么多无私奉献的爱,在照顾家庭和孩子的同时,我也需要不断给自己放假,需要有自己的朋友、时间和空间,需要保持自己的爱好和乐趣。


  我有好多小毛病和不完美,时时刻刻需要你来“兜着”我、“解救”我!




活出生命的秩序和界限
让自己快乐起来


  这是一个很重要的、压轴的,也要关起门聊的话题。因为那些“我是为了你好”、“家就不是讲道理的地方”、“父母的事就是你的事”、“你的事父母怎么能不管”、“没有你我活着有什么意思”、“你听话我才开心”、“你考上好学校我才荣耀“、“我一无所求,只要你好”等等等等如“圣母颂”、“道德经”一样根深蒂固的伦理观念让大家一面深受其害,另一面又随时拎起来当成武器去攻击和胁迫亲人。



如果你仔细看那些婚姻、家庭、育儿里的矛盾,不难发现这三个永远的主旋律:
a.儿女婚恋受到父母干涉苦不堪言;
b.父母给儿女买车买房、看孩子压力山大;
c.老人教育第三代的方式作为孩子父母无法接受,引发家庭矛盾;


  其实这三个问题所反射的,正是中国家庭没有界限概念的一笔糊涂账。


  婚恋是成年子女个人的事,父母要干涉;结婚之后,买房和带孩子本是这对年轻夫妇自己的事,却被他们天然认为就是父母必须尽到的义务。


  在第三代问题上,老人只是看望和疼爱的角色,但一方面,一些老人强行掠夺作为孩子的父母的养育权利,另一方面一些老人又无奈地被强加了照顾、看管、教育甚至物质上的养育的义务。




  在这一片混乱中,当第三代教育出现问题,年轻夫妇要捍卫自己的权利时,却通常忽略了自己压根没有承担自己该承担的独立育儿的义务。


  说到这儿,我想起我在网上关注的几个儿童教育专家,包括陈禾老师和王人平老师,他们每天从早到晚面临最多的一类问题就是“老人如何如何娇惯孩子没有规矩不讲原则,自己和老人没法沟通,家庭气氛一塌糊涂”。


  谈到这个问题,他们的态度空前一致、掷地有声、非常解恨——父母是教育的第一责任人,你既然把孩子仍给了老人,就没有资格去指责老人的不是。


在我们的家庭中,永远不分彼此,没有“你的事”和“我的事”的概念,没有“父母家庭”和“自己家庭”的概念,甚至在父母子女关系、夫妻关系中,也没有“独立人”的概念。
角色不清,没有界限就产生了很多亘久的矛盾——缺乏彼此的尊重、不知道如何拒绝、彼此责任义务纠缠不清,一方面都渴望自由和独立,另一方面又无限地把控制和依赖强加给别人。
 所以,想有个独立和谐的家庭关系,先要主动凭智慧和勇气去绕开生活中的“雷区”,而不是去挑战它。


  首先,在心里去好好区分一下哪些是自己的事,哪些是别人的事。关键词如下:自己家庭、父母家庭、自己的钱、父母的钱、丈夫是不是独立的人、自己是不是独立的人,孩子是不是独立的人(未成年孩子有没有独立人格)、夫妻共同的义务和权力是什么、经济的独立和共担是如何……


  说到这里,一群闺蜜们马上做一个排列的游戏——丈夫、孩子、自己、父母,怎么排列?那天得到的一致答案是:


a.作为女人,先把自己理顺,发展好。
b.丈夫不应该参加排序,他是独立的个体,也是“战略合作伙伴”,负责一起把家庭和孩子安排好。
c.父母有自己独立的生活,尊重他们的选择和独立性,也要避免他们对自己家庭的过多参与和干涉。
d.夫妻一起把彼此的父母照顾好。



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