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近日某学者在微博上提出一个“结婚证设七年有效期”的观点，刚一出现就惹得骂声一片，最后这位“学者”不堪重负，不得不删除微博来平息这场意外事故，但是事情并没有就此平息。尽管无论从哪个角度深究，这个观点都离谱得厉害，但似乎它在很多已婚人士心里都引起了不小的波澜。还记得当你第一眼看到这句话时你想到了什么吗？

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“七年自动离婚？孩子怎么办？房子归谁？财产怎么分配？”“太不负责任了！……”

所有的现实问题里唯独与爱无关。情比金坚的婚姻不怕什么有效期，到期再续就是了。但是，如果你的婚姻到期了，你还续期吗？

婚姻到底有什么卵用？

有人说，家里那个男人除了吃饭时间，基本就是隐形人。家务、孩子、大事小事都是我来做，他窝在电脑桌前一天都不说一句话，有时忘了他在家，冷不丁撞到还会吓一跳。

有人立刻反驳，知足吧！要是有个人和你一起教育孩子、料理家务，但是和你意见永远向左，两个人每天只剩下吵架了。一个人做事是身体累，两个人做事是心累，我宁可他什么事都不管，做甩手掌柜。

有人说，我每天最想看到的人是快递小哥，他每次都是面带微笑把我想要的东西送到我手里，而我老公就知道黑着脸怪我买买买，而且，我花的都是自己赚的钱好吗！

有人说，我最烦开车时老公坐我副驾驶，本来想让他支个路，结果叨叨一道，说我反应慢，说我不会看灯，骂我不会开车，还不如我自己开导航，百度地图里的男声又温柔又有磁性。

有人说，家里水管坏了，我宁可花一百块请维修工人也不愿三番五次去催老公，那厮修完了满地狼藉，还跟立了多大功一样等犒赏。而维修工人客客气气，走得时候还会把垃圾袋捎上。

有人说，不结婚时就害怕过节，看人家都是成双成对，只有自己形单影只，后来结了婚，更怕过节，原来一个人的寂寞不是寂寞，一群人中的寂寞才是真的寂寞。都把结婚叫“成家”，可是结完婚后，在婆家成了外人，在娘家成了客人，自己的家到底在哪？

有人说，不离婚就是想让孩子有亲生父母在身边，可是有一个对孩子没耐心的父亲，对妻子不懂关怀的丈夫，家里的整个气场都是灰暗的，这样的成长环境对孩子真的好吗？

曾经所有对婚姻的幻想，都变成了一场华丽丽的公主梦

以前的婚姻都是七年才痒，现在的婚姻差不多三年就烂了，很多人把这归罪于结婚前恨嫁，没有遇到爱情就被岁月逼婚了。但是当初爱得死去活来的、从小青梅竹马的，却也扛不出生活的小刀，将当年的爱情一刀一刀凌迟干净。

我们的爱情怎么了？

当年的爱情故事，回忆起来都甜蜜得滴水，如今却变成一场面目全非的事故，将青春、美貌、希望、快乐统统扫荡干净。七年婚姻自动解除，抛开道义和承诺的束缚，为什么这里面有一种大赦天下的味道？当婚姻里只剩下责任，当家成了修行的道场，当夫妻关系里除了妥协就是包容。我们该怎样在婚姻的路上不忘初心，善始善终？

有时候，我们不够强大，不能接受伴侣对我们的忽视、不认可、不贴心、不百依百顺。有时候，我们又太过强大，强大到宁愿自己活成女汉子，也不愿低头屈从一个汉子。所有的关系都该供求平衡。如果没有需求，供给就变成了施舍。没有“被需要”，索取就变成了乞讨。关系的失衡，一定是供需关系的失衡。

我问过一对八十多岁的老夫妻，如何看待他们的婚姻。老奶奶说，年轻时，丈夫在外务工，她在家照顾卧病在床的婆婆，没时间觉得烦也没时间觉得累，每个月就指望着丈夫寄钱到家里才能养活一大家子人。

我问他们吵过架吗？老奶奶说：“他不敢跟我吵，老人孩子都得我照顾。”

老大爷没多说什么，只说了句：“她在家照顾老人孩子……很辛苦。”

老奶奶紧接着说了句：“他也很辛苦。”

或许，互相牵制的婚姻才能生出体恤，对另一半有诉求才会真正懂得珍惜。反观我们年轻人，自成宇宙、无所不能。同甘要看我愿不愿意，共苦基本没机会。我想，这就是我们为什么会对婚姻失去敬意的原因吧！