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上个周末，王欣和闫博大吵一架。闫博认为，95%的时间里，自己都像个好好先生一样，无微不至地照顾家里，只为让王欣安心工作。而王欣却认为，在另外5%的时间里，无论自己做什么，换来的都是闫博的否定，闫博就像间歇性“抽风”一样让她崩溃。忍无可忍的王欣连夜推掉了所有的生意，要拉着闫博去民政局办理离婚。预约我的咨询，只是想问问我：该怎么写“离婚协议”。

怎么做都是妻子的错

“吵个架，就说要离婚，就你委屈啊？”闫博质问妻子。

“整天吵，无论我做什么，你都攻击我，真是受够了！”明显，王欣还在气头上。

王欣觉得，闫博情绪化在影响着她和孩子的正常互动，比如刚加完班、累了一天的王欣回到家里，想和孩子玩儿一会儿，闫博总是站出来表示“孩子还有更重要的事情”。不想孩子左右为难，王欣只得和闫博一起督促孩子去做“正经事”。事后吵架时，闫博又会理直气壮地质问王欣：“这么多年，你陪孩子玩儿几次？”有一次，王欣特意请了假去参加家长会。因为不知道孩子教室的位置，王欣给闫博打电话询问，电话那头却夹杂着冷嘲热讽：“孩子都四年级了，你连她教室在哪都不知道？真可以！”

王欣委屈地说：“因为他，我和女儿的压力都很大。”王欣说话时，闫博一直抱着双臂，保持沉默。这种不肯主动加入谈话的态度和他的肢体动作，表明了他的抗拒。

我问王欣：“他对于你作为妻子的表现满意吗？”

王欣撇撇嘴，无奈地说：“能满意吗？不过，我早就放弃让他满意的念头了！”

结婚这么多年，王欣最怕的，就是闫博利用不满向她施压。有一天，王欣约同事来家里谈事，闫博脸色特别难看地问她：“家里这么乱，你好意思让人家来？”王欣怕闫博给同事脸色看，疯狂地收拾了一通。有时王欣工作忙，顾不得洗衣服，闫博就会把一整堆衣服抱到王欣面前说：“你再不洗的话扔了算了！”为了不吵架，王欣只得放下手头的文件，去洗衣服。

“最讨厌的是，我再怎么努力地做家务，他也是无动于衷！”王欣很坦诚地说，“这种事情多了，我就恨不得躲得远远的！”

“铁石心肠”并非我的本意

一听妻子说要“逃跑”，闫博有些坐不住了，抢着为自己辩护：“不在于她做了什么，她的态度最令人恼火！除了工作，她什么都不在意，我简直不认识她了！”

闫博能加入谈话，就好了很多，看来，妻子想要逃避的心理，真的触动了他。我问：“你是说，她态度不对时，无论做什么，你都不舒服？”

闫博想了想，说：“我也不知道为什么，有时候她一回家，我就感觉气场不对劲儿，心里气儿就不顺。”

王欣还是不能明白，追问道：“好，我在外工作，你辛苦地照顾家里，我能理解。大部分时候，你指使我做的那些事儿，我也都做了，再累、再难受，我和你抱怨过吗？”

面对妻子的质问，闫博一时语塞，半天才说：“我就是不舒服，难道还不能让人生气了？”我暗示王欣先等等，这时，闫博终于说了心里话：“你那个态度，好像一直在‘敷衍’我……”

闫博回忆道，每次王欣做事好像是为了给自己看。做完一件事，还经常气呼呼地看着他，仿佛在问：“你还有何吩咐？”这种态度，让闫博很受伤。

这回，王欣气得差点发狂：“你爱怎么想怎么想吧！”稍微冷静了一点儿，王欣又说：“其实以前我也试着撒个娇什么的，可是他也没什么反应……”

事到如今，王欣和闫博的困境已经越来越清晰：王欣不能让闫博满意，很大一部分原因，是因为她看不到丈夫的真实需要。那么，闫博的真实需要到底是什么呢？

婚姻中，我们需要依恋的气场

王欣和闫博，都感到他们之间有一个消极动力系统，阻碍着正常的交流。

闫博表示：“我也想搞好关系，但是今时今日，才知道你想从婚姻中逃跑，吓了我一跳！”停顿了一下，又说：“看来，我以前的担心也是对的！”

我抓住闫博这个感受，问他：“你之前也担心她会抛弃婚姻吗？”

闫博已渐渐放下了剑拔弩张的态度：“我想……是吧！要不，我不会那么难受。”

原来，王欣和闫博曾一起辞掉浙江老家的稳定工作，北上创业。不想10年后，闫博从事的通讯业越来越难干，王欣却从一个小职员一路干到了经理。看到妻子的成长，闫博心里不舒服，每当妻子游刃有余地处理工作上的事时，他会不自觉地给妻子制造一些生活中的麻烦，借此牵绊妻子，让他们之间的差距不要太大。可这一切心理活动，都是在不经意间发生的，既不被闫博察觉，也不被王欣知晓。

当然，闫博这么做，绝不是自私。信任和相爱的感觉，是一个人与生俱来的需要。夫妻间相处久了，会对彼此形成依恋，而依恋的质量，决定着夫妻关系的质量。当我们的依恋对象无法满足我们的需要时，我们就会感到焦虑、恐惧、麻木，行事也变得冷淡且带有攻击性，于是，那些危险的互动模式就产生了。

如果将王欣和闫博所有扭曲的互动行为用言语来表示的话，我想闫博是在说：“不要离开我，我很需要你！”而王欣的感受更复杂一些，她在传递着：“别逼我了！我真不知道自己还可以坚持多久！”但是，两个人都没有关注到那些内心的依恋，王欣听到的是闫博狂轰滥炸的指责，而闫博看到的是妻子心不在焉的逃避。久而久之，情感的距离越来越大，而婚姻就面临土崩瓦解。

重拾婚姻中的依恋

王欣的沮丧与逃避和闫博的焦虑与愤怒，都是次生的情绪，而原生情绪可以归结为“害怕被抛弃”。虽然王欣也一直努力地调整夫妻关系，但是因为闫博的不安全感太强烈，又无法体会他真正的需求，所以迟迟没有突破。通过咨询，他们都认识到了自己内心的脆弱，也接受了彼此因为脆弱带来的不良行为，这样，一些受伤的情绪得到了安抚。

王欣问：“能不能给我一个机会，让我学习如何与你相处？这次，我不会再逃跑了。我希望我们在婚姻里都能找到一些安全感……”作为回应，闫博紧紧地拥抱了妻子一下，这个温暖的拥抱，让他们都放松下来。

我问闫博：“如果你现在感到足够安全，能不能告诉王欣，你最怕什么？”

闫博考虑了半天，只说了一些很基本的事儿：“我害怕，她对我的需要无动于衷。有时候，在家等了她几个小时，为了想和她说会儿话。可是她回来了，直接钻到书房里，继续加班……”

看来，闫博已经越来越清楚地知道所谓的“态度问题”到底是什么了。我又问闫博：“你需要她怎么做呢？”

闫博说：“特别希望见到她时，能有一股热乎气儿吧！”这个要求，虽然很抽象，但是绝对不难做到。回想我们恋爱时，经常愿意凝视对方的目光、愿意抚摸对方的面庞、和对方分享自己最细微的情绪变化……这些细节，都在传递着一种温情的感觉。当我们开始忽略这些感觉，注重具体的目标时，婚姻就偏离了方向。

听了丈夫的话，王欣表示愿意尝试一下认真对待的感受，改变两人间的“气场”。我建议王欣：在一段时间内，做一个积极的回应者，直到闫博的不安全感在亲密互动中得以修复，再回到正常互动中。同时，我建议闫博去找一个个体咨询师，针对他的依恋模式做个体治疗，让他认识到自己不安全的根源。

再次回到咨询室时，闫博夫妇都带来了一股清新的气息。王欣说了一件耐人寻味的小事：一天晚上，王欣回家有点晚，一进屋，发现家里弥漫着一股咖啡的香气。“要不要喝咖啡？”闫博问，一时兴起，闫博煮了咖啡等老婆下班。其实，王欣从来不在中午12点以后喝咖啡的，但那一刻，她强烈地感觉到丈夫希望她能陪着一起喝咖啡。“好啊！”王欣欣然答应，两个人度过了愉快的一晚。

王欣说：“我忽然懂得怎么回应他的需要了。原来，我不需要勉强自己，我只要停下来，考量一下他的感受和需要，只用原来一半的工夫，就够了……这个东西，真是说不清楚……”王欣说着说着，捂着嘴笑了。

专家分析：

王欣和闫博的婚姻，如同蒙上一层尘土的珍珠，被表面的情绪和言语控制，没能感觉到冰冷的面具下隐藏着的炙热的情感需要。当他们感受到彼此真实的需要时，就放弃了表面的诉求，进入了深层次的交往，力求彻底改变不幸福感的固着状态和破坏性的交往模式。其实，健康的婚姻依恋，本身就具有治愈的力量，而这股力量，恰巧被王欣和闫博所忽略了。