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作者：克里斯多福·孟

来源：张德芬（tefenchangpublic）

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生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是“亲密关系”。从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱，亲密关系对每个参与其中的人都是一场量身打造的完美觉醒之旅。

关系、婚姻与爱无关，只和重要性有关。你对重要性的需求才是驱使你进入关系的动力，要保持那样的重要性就要保持关系。大多数人一生的目标和成功没关系，而只是证明自己的价值。

我写第一本书的时候是35岁，当出版社告诉我要出版时，我很兴奋。告诉太太之后，我又打电话告诉父母，认为这一次爸爸一定会为自己感到自豪。当摁下号码前三个数的时候，我才突然记起，爸爸已经离世很多年了。可是即使父亲不在世了，我当时做的事依然是为了向他证明我的价值。在人生中我们做很多事就是为了证明自己的重要性。在关系中也是一样。

对归属感的需求是人类的原初需求，它是存在于生理层面的最基本的需求。你在情感上最强烈的需求就是要去“感觉自己是重要的”。这个了悟将我对于整个关系的看法都改变了。你和生命中重要的人之间出现的所有矛盾冲突，都在对重要性需求的冲突之下。一般在男女关系当中，男性通过自己的力量比如权力来证明自己的重要性；女性通过自己“如磁铁般的吸引力”来证明自己的力量。

这也是为什么在商业领域中，女性美容产品是销量最大的商品的原因。而对于男性来说，提高男性力量的一切都是备受关注的。但这些行为都是表象，表象之下潜藏的是要对自我价值进行肯定。当你在任何特定的情景当中感觉自己不再重要时，你就不舒服了。这就是为什么我们在关系当中有如此多期望的原因。

如果昨晚大家有做功课，就会意识到自己有那么多期望，把那么多压力放到对方身上，希望对方来满足自己的那些需求。只有当这些期望在关系中慢慢溶解时，才是关系和谐的开始；只有当你不再等着对方把重要性给你的时候，你才开始面对自己的不重要性。

我们都不想面对自己的不重要性，但是婚姻就是被设计出来面对自己的，当关系中有矛盾冒出来的时候，这样的婚姻才真的是运作完美的。当伴侣把你惹生气了，她们正在完美地完成工作：她们就是为了让你生气。但当你只会生气的时候，你是没有成长的。当生命需要你成长的时候，他就把一个刺激物放到你面前，让你去觉知到自己的内在。在所有生物面前都是一样的。

所以当你的伴侣这样做的时候，你只要说谢谢你啊。在把你惹生气这件事上，还有谁比你伴侣更能胜任呢？也许是你的孩子，但是真的没有比你的伴侣做得更完美的了。

你们当中，有些人在这方面是如此的擅长，只需要看他一眼就够了。举例来说，假如你是个男人，工作干得非常漂亮，你一天赚的钱可以买一架飞机，你特别有成就感，觉得自己就是一个巨人，很有力量很强大，犹如充气很足的气球，大得勉强能进得了家门。但是当你打开家门，你的伴侣充满否定和丧气地看了你一眼……你瞬间就懂了，我之前感受到的重要性是假的、人造的、有条件的。

我们其实真的不知道爱是什么。当我们在说爱一个人的时候，我们不是在说无条件的爱，我们其实是在说重要性。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱没有关系，都是在寻求重要性。当你带婴儿的时候，需要有温度和有食物。任何一个孩子最主要的需要就是：归属感和重要性。不管父母如何表现，孩子都会有一种自己不重要的感觉，觉得自己的情绪不够完整。

所以孩子会想从某个人那里获取重要性，但是那都是不够的。在你成长过程中，你向别人寻求自己是特别的，重要的。如果一个人能让我感觉自己每时每刻都是重要的，是非常特别的，那么你就感觉他是你的真爱；当你不再能感觉到自己重要的时候，就觉得他不再爱你了。当你们进入关系的时候定下了约定：要让彼此成为这世界最特殊的人。女人觉得自己的男人很强壮，男人觉得自己的女人很美。这都只是重要性而已。

一旦你认为对方拥有你没有的力量，你就陷入依赖中了。你不需要疗愈，你需要做的事就是面对你的不重要性。你感知到你的伴侣是怎么样，取决于你觉知所在的位置。你不愿意面对自己的不重要，与此同时，你的伴侣也不愿意面对自己的不重要性。我们的感知是由自己的位置决定的。那我们在哪里呢？

我们到我们的伴侣，他在与你相对的位置，你却只想着要他去改变。但事实上你才是那个能去决定的人。如果我看到镜子中的自己，对镜子说那个人不长胡子该多好。你不知道其实是我们内在的位置决定了我们的感知，我们不需要被疗愈，只需要记住你是谁？你真正是什么。

很多东西会遮住你的眼睛，让你看不到你的本性。找到那个位置，那个真正能帮助你觉知的地方。我之所以能看到他的那个行为，只有一种可能，那就是我在那个位置。所以一定要回来，面对自己的不重要性，全然去接受自己之前不接受的。随着你的接受，你可以真正看到：那些是谎言，你不是不重要。

不要指望你的伴侣会改变，人是不会变的，他是那个角色，就是要那样。不可否认人确实可以超越一些东西去成长，但如果你希望别人会改变，那只会是一种延缓。只要你还在等待他的改变，你就还呆在那个角落延缓。我真的要停下来了，不再期待你有什么改变，只是花时间去感受我的不重要性，并看穿它。我对自己承诺，致力去面对自己。

爱在哪里呢？你想不到到哪去找到。人生当中大多数时间你都在拒绝爱：它就藏在你的不重要感里面。当你的伴侣让你感觉到不重要的时候，就是你进入爱的最好机会。这样你会问，如果我找自己爱自己的感觉，我就不需要别人了？因为我自己就是圆满了，具足了，我不需要别人来满足我。是的，真相就是如此。但是你没有真正知道这一点，你没有从内在感受到。

真相就是如此，你谁都不需要。但是实际上你并不知道这一点，因为你没有感觉到你内心的爱，你是把爱限制在一个方面了。你是一个小小的婴儿，那你成为婴儿之前是什么？这个问题有很多信念信条的探讨。在你成为人类之前，你是一个宏大、美妙无比的存在。随后你就变成了一个人，你就忘记了自己是多么美妙绝伦。而且你和自己的身体产生了认同，你感觉自己不够高，不够强壮，你基于自己的小小的身体，给自己这些信念，觉得自己是不完整的，是与别人隔绝的。这让我很悲伤。

因此你开始找，找，有什么可以让我完整。因为你不知道，你本来就是完整无比的爱。在你所有的关于自己孤独悲伤的信念中隐藏着真相，但是你却够不到那里。你觉得神使在另外某个地方，但实际上他就隐藏在你的信念之中。

你会在所有的问题之下发现三个基本信念：第一：无价值的；第二：被抛弃的；第三心碎的。无论哪个国家哪个人，所有孩提时代几乎都会有这些信念。然而最能帮你指出这些信念出来的人，正是你的伴侣。

没有伴侣前，父母可以做到一些，但是有伴侣之后，这种糟糕至极的种种信念都会被伴侣挖掘出来。我们在一起，不管是否爱对方，都是为了做这样的挖掘：到底是什么妨碍了你自在地处于亲密关系中？

有些人相处过程中会产生愤怒和矛盾。愤怒其实就是一种保护，我们会咬牙，肩膀会耸起来。愤怒就是防御，只有在自己感觉受伤、受到威胁时，我们才会愤怒。你说，我感觉悲伤失望，我的期望没有得到满足，谁来照顾我？为什么总是我在照顾别人？

我在这其中看到，其实你需要让你很久以前遗留下来的心碎感流过你的生命，成为过去。那些在所有人面前，都表现得很强势的人，也许是他的父母比较弱。所以他只能自己去承担，他永远在生命中都是扮演照顾别人的角色。在这个愤怒之下是一个孩子，一个从来没有人照顾和爱的孩子，他为了生存下去，就只好让自己变得很强大。

所以当“她们”的男朋友来找她们要钱的时候，她们很容易就会把这个和“我什么都没得到”连接起来。当你去经验这些情绪的时候：悲伤、失望、恐惧，就是困在了自己过去的信念当中。比如我自己，虽然我知道没有钱不会让我死去，但是我还是有很深的恐惧。

所以一件看起来会让你恼怒的事情，实际上是一个机会，让自己可以回到孩提时代就设下的信念，去意识到在所有信念的核心，真相其实就在那里。每一个在关系中出现的冲突和问题都可以给你带来这个机会。当你感觉受到刺激，感觉恼火的时候，你最常见的倾向就是愤怒，而且在余下此生都陷入这种愤怒当中。或者，你可以进入到这种愤怒中并反省。但是愤怒是不会轻易放你走。愤怒会让你继续停留在谁对谁错的问题上，耗费你的能量和时间。

但是如果你能去到愤怒之下去检测这份不舒服到底是什么的话，事实上你会在人生的任何一个问题底下找到这种感受——如果你可以面对自己和走过这个过程，你就可以将事情转变得特别简单，可以省去几百个小时的浪费。

你可以问自己，在这三个经验当中，我当下察觉最深刻的是哪个。当你意识到你很无助、很无力、很没有价值的感觉，而且带着接受把觉知带到那里，你会意识到痛苦只是你内在的不舒服而已。当你的觉知进入到了这个角色当中，幸福与爱就会发生。

经验到这些，会让你关于你真正是谁的觉知更加扩大，那个纯能量会觉知到更宏大更美好的层面，那是一种能量而不是一种特性。告诉自己这个力量是美好的，是平和的，我欢迎这股力量回到意识。此时我意识到自己是谁，我是一个美妙的无法形容的存在。任何不舒服的感觉都是一样，你都可以告诉自己是这股美好的力量，而不是卡在问题当中。