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小编觉得，很多先生会把太太当成妈。一方面，男性有恋母情结，本能地排斥父亲，依赖母亲，投射到婚姻里，表现为对太太既依赖又控制。另一方面，中国男性缺少长期独立的生活，渴望太太像母亲一样照顾自己的生活。

从心理学上，一个男人至少度过15年不需要父母介入的独立生活，他的人格才是独立的。在中国，男人工作后，还要妈妈帮忙洗衣服；谈恋爱，必须征求妈妈的同意……离开妈妈的照顾后，男人也就经过两三年的独立生活，便进入另外一个女人的怀抱。要么是到了太太的怀抱，要么就是不停地换女朋友。女朋友像跑接力赛似的，拿过接力棒一个接一个地照顾他，直到他最终找到一个女人结婚。由于缺少长期独立的生活，中国男人常常会无意识地把太太当成妈。在中国，2/3地区的家庭都是女人在掌权。无论先生在外面做了多大的官，回到家里都得老老实实地听太太的安排。

于是，被先生当成妈，是很多太太会遇到的婚姻困境。有一对夫妻就是如此：先生的父亲在外地工作，长期在家庭中缺席。他从小是和母亲、姐姐一起长大的。由于是家中唯一的男孩子，他备受母亲和姐姐的关爱。长大后，他和一位温柔而坚强的女性结婚。

但问题是，这位太太并不希望像照顾儿子一样照顾丈夫。她从小父母离异，跟着父亲和弟弟一起生活，扮演着母亲和姐姐的双重角色。表面上，她性格很独立，生活能力也很强，但是内心却极度渴望被呵护。结婚后，面对一个不做家务、不懂得照顾人的先生，她对婚姻感到很失望，而且很累。

在传统文化里，女人要相夫教子，母亲教育孩子的时候比较多。同时，中国文化提倡敬父孝母，会对母亲非常忍让。很多太太和李子勋抱怨过类似的话：“你不能攻击他妈妈，一攻击他妈妈，他这个人就浑了，不讲道理了。你要说他爸爸，他还能比较客观。”所以，在小时候，男人尽管被妈妈教训时心里很不服气，但会习惯性地“不争”，用闭嘴的方式来应对母亲的批评。结婚后，他也会选择“闭嘴”。

另外，在小时候，男人也经常会和妈妈运用一种斗争策略——反抗不了，我就躲！妈妈命令儿子回家做家务，他放学后干脆不回家了。结婚后，先生对太太也使用这种策略：你说什么，我都无所谓；惹不起你，我还躲不起你吗？先生回避矛盾，其实也是在保护自己，不想自己出糗。很多男人，生完气后会瞧不起自己。尤其是那种比较重视体面的男人，最讨厌把自己返回到一种低文化的状态里，他需要维护男性的自尊。

如果长期在经济、教育等家庭建设方面，拒绝与伴侣沟通，不把对方看成是自己的家人，那么感情就会渐渐消亡，直至在心里恨不得对方去死，诅咒对方，这样的婚姻都属于死亡婚姻。

面对这种婚姻困境，最重要的是要澄清：先生是不是把对妈妈的期待投射到太太身上？先生反抗太太，是不是其实是在反抗母亲？太太对先生的愤怒，是不是源于童年时被压抑了的创伤体验？通过梳理原生家庭对夫妻双方的影响，让彼此意识到双方之间的矛盾根源，看到改变的可能性，夫妻俩就有可能走出婚姻的困境。