俩二货吃西餐 ,气死服务员!
点击上面蓝色字↑↑↑即可免费订阅! 您的公众号名称 (微信号:设置您的微信号) 1、儿子什么事都要找我说。有一天我冒火了,对着他吼:“你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我,叫得我心烦。”他默 默的走开了。过了一会儿,他又走过来说:“大姐,跟你说件事……” 2、“姐夫,我真的好喜欢你!”“我们不行啊,你别乱来,待会你姐回来看到了怎办”“我等不及了…” 正在我极力反抗的时候,两岁的儿子突然推门进来了,当时屋子里静极了,儿子问了一句:爸爸,舅舅趴你身上做游戏吗?我也要来… 3、我们班有两个身高很极端的男孩儿,一个一米二多,一个一米七多,低的在扫地,那个高的挡到他了,低的就点了点高的的腿,然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样,那个高的向四周环视了一圈,然后那个低的淡淡的来了一句,我在你下面。 4、幼儿园午饭时间,女生A对老师说:“老师,我讨厌吃香菇,可以剩下吗?” 老师:“可以是可以,不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦,是不是,B同学?” 女生B:“没有,我是天生就这么可爱的。” 5、刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带。 有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。 这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。。。
6、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。 他问:“这边是南风还是北风?” 由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。 老师不断重复“南风北风?南风北风?” 后排角落同学:发财。。。 7、一日友人住院,一小护士过来输液,针针见血啊,就是不在血管,而且还有不罢休之势。 朋友苦逼的望着护士,战战兢兢的说:“妹妹你这针法是跟容嬷嬷学的吧?” 8、姐们儿发来信息,说她昨天去做个小手术, 开始前助手小哥在她腿上涂一种紫黑色的液体(后来知道是消毒的碘酊)。 姐们儿问:“这是做啥?” 小哥头也不抬:“刷酱呢。” …… 姐们儿说当时她就绝望了。 9、一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开! 那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你! 我连忙打开了门。。。 10、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。 我顺便问了一句:你以前搞过对象没? 她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。 我。。
1、今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。 我换成左臂。 护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊! 2、很久没联系的一老表给我来电话,问我跟我爱人现在什么工作。 我说:我负责维护世界和平,她负责守护人类的未来与希望。 老表:说人话。 我:我是小区保安,她是保姆。 3、朋友有一天到宾馆早餐, 服务员问她要什么?她假装不会国语 ,于是用手指胸部。 服务员也算聪明伶俐, 马上喊:“汉堡包两个,鲜奶两杯,外加两颗草莓。” 4、一天,闺蜜跟我抱怨:“像我们这种女人,除了蔬菜和水果,就没有什么知根知底的朋友了。” 我一脸懵逼的看着她,完全没听懂她啥意思。 5、我这个人比较腼腆,有一次坐火车去上海玩,夜里很困就睡着了,醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头,他一只手绕过我脖子搭在我的胸上,另一只手放在我大腿内侧,我没敢说啥,后来他到站了……
6、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。 A:我以后工资、奖金全交。 B:我家务活全包。 C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。 7、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩,各种淘气,正闹着我家老公回来了,她家宝贝突然安宁了。 我就说:“宝贝怎么一下乖了,不闹了?” 他说:“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。” 瞬间我的世界如此安静。 8、周末相亲,两人出去吃饭,花了120几。 男的要请客,女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几), 还开玩笑地说:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵~ 男的一愣,大声附和道:那你的B也太小了,哈哈哈....(你咋知道的捏?) 9、三女一男打手搓麻将,男的手气好,赢了钱了就把钱往麻将布下面塞,他老婆来了问:谁赢了? 一女说:你老公,你看下面翘得老高,此话一出所有人都愣了一下,然后爆笑…… 10、刚交的男友昨晚来我家,坐一起看电视的时候他老是摸我大腿,我还是个处女,哪受得了这番挑逗? 于是我害羞的问他:“那个,亲爱的,你喜欢做床上运动吗?” 他极兴奋的说:“当然喜欢啦~超喜欢 |
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这服务员真牛逼,说不要就不要了…